“受け入れる”って、どこまで？

こんにちは。トリコです。

「すべてを受け入れてあげましょう」──

不登校のサポートで、何度も聞いてきた言葉です。

けれど、実際にその通りにしようとすると、心が苦しくなることがある。

今日は、私が感じた“受容”のむずかしさについて書きます。

「受容」って、どこまでのこと？

不登校のサポートでは、よく「すべてを受け入れてあげてください」と言われます。

もちろん、子どもの「つらい」「行きたくない」という気持ちは受け止めたい。

ありのままの姿を受け入れたいとも思っている。

でも最近、「受け入れる」って一体どこまでなんだろう？と考えることが増えました。

気がつくと、

「親が自分の気持ちを押し殺して、子どもの言動を全部受け止めること」

になっていたりします。

本当にそれでいいのかな、と心がざわつく日があります。

どこまでが愛情？どこからがワガママ？

例えば、子どもが散らかしたリビング。

「元気になるまでは私が片付ければいい」と思う反面、

「自分のことは少しずつ自分でやることも、大事な回復の一歩かも」

と感じることもあります。

また、子どもが不機嫌になったり、無視という形で距離を取ってくる時。

頭では「防衛反応だ」と分かっていても、

「どうして私ばかり我慢しなきゃいけないんだろう」

と、心がつらくなることがあります。

現実との折り合いの中で

家庭の経済状況を超えた要求や、どうしても応えられないこともあります。

そんな時、「また不機嫌になってしまうかも」と思うと、正直うんざりする日も。

けれど、現実にはできることとできないことがある。

それを伝えることもまた、親としての大事な役割なのだと感じます。

親も「無」にならなくていい

子どもに寄り添うことと、親が自分をすり減らすことは、同じではありません。

もしどうにも苦しくなった時は、

誰かに話を聞いてもらうことや、専門家の力を借りることも選択肢のひとつ。

それは「逃げ」ではなく、「親として元気でいるための工夫」だと思います。

さいごに

「受け入れる」って、簡単なようでとても難しいこと。

でも親の心がすり減るほど頑張らなければならないのも

なんだか少し違和感を感じるのです。

もし今、あなたが「全部受け入れなきゃ」と苦しくなっているなら、

少し立ち止まって、「自分の心はいま、どう感じてる？」と聞いてあげるのも

大切な事なのではないかと思います。

親の心を無理に「無」にしなくても、ちゃんと愛情が伝わるように。

子どもも親も無理なく笑って過ごせるように。

そんな方法を探している日々です。